C'est la vie!

Eu e minha inconstante impulsividade desenfreada, quanto mais busco a calma e a perfeição, mais me aparece o tenso e o inacabado. Não procurarei respostas, porque elas só aparecerão quando eu não mais me importar com o que sinto, ou tento, ou finjo sentir. Tento seguir regras, seguir livros, seguir sabe-se lá o quê, para ver se aparece um rumo certo, sem tantos espinhos, tantos machucados e tanto sentimento. E o medo domina, misturado com a felicidade e a dúvida, e o coração já começa a querer dar seus pulinhos: ”quieto seu danado!” retruco de cá, todo remendado e ainda quer dar palpite vejam só. De repente já me vejo em todas as cenas de um futuro totalmente incerto, ou inexistente, nossa, como é bonito olhando tudo aqui de cima! Alguém me chama, e me deparo comigo mesma, me chamando para viver minha vida, mas como é minha vida, se não a sinto dentro de mim, só a sinto nas dermes e epidermes de minha pele? E percebo que minha vida só será bela daquela forma que meu subconsciente deseja, quando eu deixar de fantasiá-la, e começar vivê-la.

Despedida.

"E eu vi que o tinha perdido, para ser sincera, acho que nunca o tive de verdade, tudo isso, esse sentimento, essa vontade de tê-lo novamente foi uma saudade reprimida de algo que deveria, mas não foi vivido, de um amor que não foi amado, e eu preciso me despedir de você , eu tenho que me despedir de você, e está tão difícil deixar você ir embora. Eu já tinha me acostumado a amar sua lembrança, mas eu preciso deixar você ir ,porque tá me machucando, e nem passa pela sua cabeça tudo que se passa dentro de mim por sua causa...Não o culpo, porque fomos culpados, nos magoamos, e como sempre pesa pra um dos lados, e o meu lado já cedeu. Me desculpe por não ter lutado, me desculpe por eu ter errado, porque eu já lhe desculpei também, não era pra ser.
Um dia eu queria que você visse, não pra provar nada pra ninguém, que eu não sou mais aquela adolescente imatura, infantil, que não sabia lhe dar com as situações difíceis postas pela vida, eu aprendi da pior forma, eu cresci, não sou mais aquela menina, sou uma mulher,mas agradeço ao sentimento que tive por você, que me fez abrir os olhos para as coisas erradas que estavam ao meu redor.
Vai meu amor, vai com Deus, tenha cuidado por favor, porque lhe guardei longe de tudo que pudesse lhe fazer mal, lhe protegi com a minha vida... Você vai seguir seu caminho, que não é comigo, mas não tem importância, por que um amor de verdade nunca se esquece, nunca tem mágoa. Só quero guardar os seus melhores sorrisos, e o seu primeiro 'Eu te Amo' , isso sim eu nunca vou esquecer.”

Desejos.

Quero começar do zero, desde a conquista até o namoro, em casa mesmo no sofá, sem pressa pra nada e nem pra fazer nada, ligando de manhã pra desejar um bom dia e a noite pra desejar bons sonhos, chegar no fim de semana dizendo que estava morrendo de saudades , sair pra jantar Sushi em um lugar bem romântico, e falar bobagens rsrs, beijos,sorrisos e palavras bonitas. Jogar videogame com meu irmão enquanto tomo banho,almoçar com a minha família, dizer que me ama com lágrimas nos olhos e sorriso no rosto.

Desejo sinceridade acima de tudo e sempre, por mais doloroso que seja pra ambas as partes, desejo cumplicidade em um simples olhar ou sorriso, desejo muito confiança novamente, pois ela me foi arrancada sem dó nem piedade, desejo carinho muuuuuuuito carinho assim como uma gatinha manhosa, desejo beijo na chuva depois de uma briga, desejo um coração mais forte,desejo desejar alguém que me deseje com seu desejo mais intenso, desejo passeios de mãos dadas na praia ou em qualquer lugar principalmente desejo desejar tudo isso novamente ,desejo algo que me foi me apresentado precocemente me causando certas dores, mas acima de tudo me proporcionando as melhores alegrias: esse tal de amor.

Linda, solteira e... feliz!

Já não me sinto mais tão vulnerável como antes, de certa forma essa “solidão”(solidão pelo fato de eu não estar com ninguém, e nem querer ninguém, na verdade não é bem solidão,é opção) me faz ver que eu não preciso de nenhuma presença masculina constante ao meu lado para me fazer feliz, ou para me sentir completa e realizada, isso devo conseguir por mérito meu, minha felicidade não deve provir única e exclusivamente de homem nenhum, deve advir da  minha própria vontade de ser feliz. Logicamente tenho consciência de que é impossível ser feliz sozinho, porém, já não sinto mais tanta carência afetiva de outrora. Já não me sinto tão dependente de um suposto sentimento que eu sentia ou sentiam por mim. Ficar sozinha te faz bem, te faz pensar (coisa que quando você esta com alguém não ocorre, pois o amor te deixa cega, surda e muda completamente: cega porque os fatos ocorrem em sua frente e você não se importa, surda porque os amigos lhe aconselham sempre ao bem, para de certa forma tentar  abrir seus olhos, mas  você não escuta, nem quer escutar,diz que é mentira e finalmente muda porque você já se sente tão aprisionada aquele sentimento ,que por muitas vezes a única solução seria o término,  porém não há forças de falar que realmente não dá mais, se acomodou  com o sentimento, não há coragem, acha que  mundo acabará se perdê-lo , nao é bem assim, se fosse por isso nem aqui estaríamos, pois pessoas terminam relações todos os dias, e ate  hoje o mundo não acabou e elas continuam vivas). Por muitas vezes eu queria seguir meus conselhos, mas não entendo porque isso não ocorre, digo tanto a minhas amigas: não vá atrás! Se realmente ele gostar de você ele virá atrás, afinal você não fez nada para que isso terminasse. Mas não, sempre tenho que ate o fundo do poço para verificar que realmente não dá mais, chegar aos extremos, mas tem que ser assim mesmo, já sofri demais e a espera me corroi completamente por dentro,  me provocado ataques de nervos e taquicardia por não saber o  que fazer, esperar pra ver o que acontece não da mais pra mim, não tenho mais paciência para joguinhos, se não quiser mais tudo bem  amigo, foi bom enquanto durou. Não sinta pena de homem nenhum, não queira fazer dele o seu foco de mudança, ela vai ocorrer naturalmente, a medida que ele se apaixonar por você, afinal ninguém muda, apenas melhora ou piora o comportamento e o caráter.

       

Feridas.

"Não vou mentir, ainda sinto sua falta como um criança sente falta do seu ursinho de dormir, mas já desisti de tentar entender a sua cabeça, acho que nem você mesmo se entende, inconstante e inconseqüente, meu mais doce sonho e mais amargo pesadelo,sua voz rouca ainda ecoa em minha mente, seu abraço apertado  de saudade, quase que com desespero ainda me causa arrepios. Seu orgulho maldito e o meu desejo por ti se encontram e saem faíscas que só machucam a mim."

A carta

"Como esquecer você mesmo sabendo que já me esqueceu? como apagar esse fantasma que ronda as minhas noites e sonhos, que me persegue como se o seu alimento fosse a minha tristeza? como cicatrizar essa ferida, que a todo momento é magoada pelo simples fato da lembrança do seu rosto?  o que fazer pra arrancar  a vontade incontrolável do meu coração de vê-lo novamente, e apenas dizer que o amo, e sempre o amei? como criar coragem de procurá-lo depois de tanto tempo, de tantas pessoas, de tantas situações sem ter medo da sua reação, medo da sua rejeição? eu queria parar de pensar em você, pelo menos um dia desde que te conheci...O tempo passou, você mudou e eu também, tentei te esquecer de várias formas e com várias pessoas, mas infelizmente não adiantou, o que você fez comigo? que tipo de feitiço é esse? me liberta por favor! O que eu fiz de tão grave pra sentir tanto a sua falta a ponto de me sufocar? só Deus sabe tudo que eu já sofri e  ainda sofro pra te arrancar da minha vida, as vezes penso ser um castigo por algo muito cruel que fiz, mas não lembro de ter feito tanto mal assim pra alguém, logo eu que não seria capaz de magoar ninguém justamente pra não querer que ninguém me magoe. As vezes penso que a culpa é minha por não conseguir te esquecer, parece que faço questão de lembrar, mas não é! são simplesmente situações, músicas, pessoas, olhares que  me lembram você,e como lutar contra isso? Como meu Deus, como?! porque sempre tenho que bater nessa tecla,o pior de tudo é saber que você nem ao menos lembra da minha existência, e se lembra é com desprezo pelo que fiz, não te culpo, mas já deu  tempo de  perdoar, como eu te perdoei por você ter me deixado sem motivo e nunca ter me procurado. Queria gritar para o mundo que eu  te  amo sem me importar com os comentários, com obstáculos, com nada, e apenas ficar feliz novamente por ter você ao meu lado, nos seus braços novamente... mas sei que isso é impossível, pois já desisti de lutar a muito tempo, porque não vejo sentindo em prolongar essa dor que sinto por saber que você não sente mais nada por mim(como posso afirmar com tanta clareza?: sua frieza)independente  de qual seja o resultado, é muito doloroso, e creio que ainda sobrou um pouco de amor próprio em  mim."

Pra frente é que se anda.

Sinceramente nada mais me surpreende, só queria entender porque os humanos são tão egoístas de alguma forma, seja na família, na vida conjugal ou até com eles mesmos. Graças a Deus nunca fui capaz de envolvimento sem nenhum tipo de afetividade, nunca fui capaz de magoar alguém em vão, só pra tentar esquecer um amor antigo(como todo mundo faz hoje) não tive essa capacidade  de egoísmo, não se importar se o outro que está ao seu lado gosta de você, só o que importa é esquecer , esquecer, passado, passado... e o presente onde fica? e o seu futuro? você não pensa nisso? .
Cara você tem uma vida inteira pela frente, olha quem está correndo do seu lado, cuidando de você não seja tão amargo  a ponto de não enxergar sinceridade em simples gestos, não queira perfeição, ela é  chata, monótona, as diferenças vão existir sempre, começando pelo fato de ele ser homem e você mulher,  logicamente que devem existir pensamentos que de certa forma se completem, não necessariamente iguais. Ah , outra coisa, não seja infantil! Se vocês estão bem, não procure motivos para ficarem mal não fique caçando números estranhos na agenda, ou uma nova amiga no Facebook, conselho de amiga, quem procura acha, vá por mim... não existe um relacionamento que suporte insegurança, desconfiança e principalmente imaturidade, experiência própria. Se o gato perceber o seu medo de perde-lo , ele lhe terá em suas mãos, em três meses ninguém ama ninguém, não diga! Na sua mente você pode amá-lo, louca e intensamente, mas não ama amiga, isso se chama paixão, desejo , empolgação, porque ele “parece” ser tudo que você escreveu naquela listinha e colocou nos pés de santo Antônio, vá com calma, mesmo que o ritmo seja alucinante, ele quem deve amar você, e demonstrar isso, não acredita em palavras por favor, ai sim eu digo seja fria(mas só pra você mesma) se ele disser, responda, não na mesma intensidade mas com todo carinho.